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不懂拒绝,便是成全别人恶心自己


所属分类:为人处世  2015-8-14

文/阿紫

有一阵子反复低烧,去医院体检,体检单上写着心肌酶高,医生推断有可能运动过度造成了。晚上心率达到一百多次,越是这样,越是睡不着。每次赵同学深情地对我说,闭上眼,就睡着了,我都在心里把他想象成土豆,然后像削土豆皮儿一样,把他挠一遍。一个没心没肺的人,永远体会不到有的人从小一发烧就失眠的习惯。

身体斗争了一晚上,早晨自然浑身无力,上一趟三楼都要厚着脸皮等电梯。而这个时候,恰巧同事又让你帮着取快递,你很想拒绝,唉,还是挺一挺吧!下楼一看,很想骂一句脏话,那么大的一个箱子,没带手机,要不要空手回去呢?唉,忍一忍吧!拖着大箱子,继续厚着脸皮等电梯。

取快递也好,复印东西也好,你会发现刚参加工作时,多多少少是要被前辈们指挥安排。曾志伟在采访时说,他很欣赏刘德华的一点就是,他特别努力,特别能吃亏,年轻人吃点亏挺好的,别人都有心,都有眼睛,会记得你的好。

可是假设这件事令你很不愉快,很苦恼,比如身体上的不舒服,甚至坐下来缓了好一会儿,怎么办?你会想,如果在家,你会毫不犹豫地拒绝,不去,身体不舒服。没有人会误会你,埋怨你,甚至是记恨你。当然,你爸妈早知道你身体不舒服,也不会派你去快递的,轮不到你拒绝。可是社会不一样,人与人缺乏足够的了解及信任,相互之间的猜疑,让内心越来越敏感,为了抵抗这个世界的恶意,有些人选择用无数句的“可以”“都行”“没问题”“谢谢”“对不起”,与其说这是家教好,不如说,我们害怕以小失大,所以忍一忍,有必要的勉强自己,做一些不情愿,却不得不做的事情。

我们管它叫成全别人,恶心自己。

楼上搬进来一家新邻居,一对母女,大概是租了三年的房子,为了高中陪读。有一天这个女人敲我家门,问我妈要wifi密码,我妈说,楼上有网线,交一下网费就可以啦。她说,网费太贵了,平时也不怎么上,就孩子没事上网查查资料。我妈呢,典型的心善温柔不好意思拒绝啦,就把密码给她了。这样她还不知足,把手机递给我妈问,你知道这些用户名都是谁家的wifi么?我去管他们要密码,说实在的,你家的密码信号不是特别强。我妈当然回答说,这谁知道呢!当天晚上,我家网速就卡了,我妈跟我讲,再继续卡,我就上楼告诉她们,两家用一个网线实在不行,然后换密码。

我问她,可是如此以来,你就不得罪人了吗?

我妈问我,那怎么办?

我以为,只有年少的人,才会耻于拒绝,而像她这个年纪早就不在乎什么面子问题,活得舒服才是正经事。比如楼上的妇女,为了自己方便豁得出去,甭在乎别人怎么想自己。可我妈却还是会为拒绝别人而难为情,难开口。

我说,如果不想拒绝,她的孩子不是查资料吗?你把她的手机拿来,把密码给她连上,不必把密码告诉她,手机能占多少网速啊,为了防止她把家里面的所有电脑所有手机都拿过来,你可以委婉地断她后路,我家几乎不看电视,都在网上看视频,之前跟楼上房东合用过一根网线,就是因为网速太慢,才自己单独办的,你家不是查资料吗,手机临时上网还可以。事实上,也确实是这么回事啊!

很多事情不是非A则B,不一定非要完全按照对方的心意来或者当头一棒的拒绝,总之,要用对方自己说出来的话,来把她的前路后路全部堵死。

最懦弱最憋屈的做法是,把密码告诉了她,回头偷偷嘀咕,这个人好不讲究啊,脸是有多大!想不通,居然会管陌生邻居要密码,她是怎么说出口的呢?占网速的时候她怎么好意思呢?然后在每一次看视频卡的时候,都赖在她的头上,控制不住的生气,都在心里复述一遍:这个人啊,太不讲究了!然后再绞尽脑汁想怎么在不得罪人的前提下,解决这个问题。

其实,她好意思开口,你为什么不好意思拒绝呢?你可以说,我跟她是一样的人吗?我要脸啊!

什么是要脸呢?生活中规规矩矩的,道德底线清晰,本本分分不越界,或者自恃清高自认为聪明自以为是?别人不按照你的招式出牌,跟所谓的大多数人的大脑抽筋方式不同,就被嫌弃吗?也许你眼中大大咧咧不讲究的人,其实也不是爱占小便宜,只是因为她认为这些都是小事,没什么大不了,张张口而已,顺便的事儿,换了是她,你要密码,她同样会爽快的给你,不会私下里嘀咕,纠结,认为你人没修养。

就像粉丝问我,有一个不是很熟的朋友,寄宿在他家,然后赖着不走,每天大大方方地出来进去,走的时候就跟灰太狼似的,说一句,我今天还回来。他很苦恼,因为他习惯了自己住,跟他的关系又不熟,这样住在一起很不自在,不习惯,可又不好意思赶他走,怎么办呢?

我回复他说,如果异性就很好办了,直接告诉她因为性别的原因不方便。如果是同性的,你实在看不惯他不修边幅的样子,或者不习惯跟别人住一起。拒绝也并非直截了当赶他走,你可以先旁敲侧击地问他,怎么不回家住呢?是不是没没找到住的地方呢?长期没个着落也不是办法,用不用我帮你找啊?

最无奈的是,你一方面还想表演的,无所谓,不在乎,欢迎光临,不想让对方看出来你嫌弃,你不高兴,你不习惯。一方面你还怪人家猜不到你的心思,看不出来个火候,不明白你心里的真实想法。很多立场、态度、喜好如果你不表现出来,谁有时间猜来猜去跟你玩?

如果你非说,有一些人就是钻空子,喜欢占别人便宜。比如有一年郭冬临的春晚小品叫《有事您说话》。求他买火车票的朋友以为他有关系有能力不费劲儿就买得到,却不知道他其实是卷着铺盖熬通宵去火车站一张一张排队买的。她媳妇因此跟他生气,吵架,并且警告他,如果再有人求他买票,千万别答应。可是他,还是忍不住做了那个,好说话,不会拒绝的好好先生。

有一年年底,赵先生让我帮他在网上抢票,我问他,你家从北京到沧州也不需要抢票啊!他说,帮朋友忙。我说帮忙当然好了,但千万别难为自己,很多忙,我们只需要动用一点关系,张张口,顺手而为之,而有些忙,我们则需要背后付出很多才得到的,并不比当事人轻松,而对方全然不知道你要花费那么多时间精力以及钱财,这样就不划算了。

如果一早就给对方正确的信号,认知,可能就不必为很多个“是该同意还是拒绝”而苦恼了。就像,我跟朋友的关系再好,她们也不会跟我提借钱的事儿。我从没有苦恼过要怎么拒绝,钱借出去了,是该催她们还钱还是黑不提白不提就这样算了。

最可怕的是,你没那么不在乎,还你非要表演出另一副模样,而隐藏住内心的小心思,把他自己抬的高高的,上不去,下不来,最后,原本是别人的事,折磨的却是你自己。

你以为你不拒绝,你一早就对江湖谦逊低头,就可以躲避那些恶风恶雨了吗?也许你身边有这样一些人,她们经常好心办坏事,你帮了人家,没人领情,甚至还把对方得罪了,赔了夫人又折兵,撂下一身埋怨,里外不是人。

我大学时认识一个姑娘,品性很好。刚上的大学的时候是班级的联络员,当一些调皮的同学翘课时,打电话找她帮忙喊到,她痛快地答应,还找了一些朋友来帮忙。可是却没有人感激她,她做过很多这样吃力不讨好的事情,还经常有人在背后说她坏话。她有一次问我,怎么你帮别人,即使是很小的事,别人也会很感激你,记得你的好?而我恰好相反呢?我说,合理的拒绝并不一定会得罪人,无条件的接受也不一定会令对方愉悦,重要的是你该如何表达。

看《花儿与少年》,最后一期相互吐槽环节,井柏然评价郑爽说,郑爽做一些事确实给人感觉不舒服,不是她这个人有问题,其实她只是不会表达。我相信,其实很多所谓恶意,仅仅只是双方沟通,跟你表达的问题。

总是碍于面子,怕得罪别人,很在乎别人眼中的自己,为了那一个好评,成全别人恶心自己,这大概是我们大多数人的选择。无论同意也好,拒绝也罢,都是问问自己,什么对你而言更重要,是面子?还是自己的内心感受,首先你要目的明确,这样你才会有所偏向去照顾,你的面子或者情绪,再去实现你的目的。答应了别人未必就能真正取悦别人,而拒绝也并不一定就是把人给得罪了。


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